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6月29日 My summer is coming 有人已经分开，有人计划分开，有人不想分开，还是有这么多重重复复的周而复始，发现越来越词乏了，连流水账都快写不出来了。 这是几月了，经过了怎样的生活，我才回到清醒一点的状态，似乎昏天黑地、人间飘走已经离我渐远了，希望那种“充实”的日子不要再回来。 昨晚雷声大震，轰得我连蚊子的轰炸都听不到了，反反复复的梦，虚虚实实的醒，看到好多以前的记忆，只不过按着自己的思路篡改了很多，也许以前的故事在另一个时空会是我想的这样发展。其实突然失忆不失为个好办法，可以随心所欲篡改自己的历史。 饿了，需要吃饭了，找人弄饭去了。 My summer is coming o~~~~.贵阳、宜宾、西安、成都，等着我，等我一一会见你们。 2月23日 经典的台词1. 不行！说的是一辈子，差一年，一个月，一天，一个时辰……都不算一辈子。——《霸王别姬》 (说得很对)
2. 你知不知道有一种鸟没有脚的？他的一生只能在天上飞来飞去，飞累了就在风里睡觉，一辈子只能落地一次，那就是他死的时候。——《阿飞正传》(最喜欢的)
3. 阿爹常说：“出来混，迟早都要还。”——《无间道2》(很有味道)
4. 这不是贱，这是爱情。——《东宫西宫》(不懂的爱情)
5. 我不是想证明自己有多么了不起，我只是要告诉别人，我失去了的东西，我一定要拿回来！——《英雄本色》(很正确)
6. 朕给你的，才是你的，朕不给你，你不能抢。——《黄金甲》(拿结婚证也是同样道理) 2月20日 加油啊 我的莹莹妹，虽然考试很辛苦，但是你要坚强的挺过去，想我们都是考试熏陶出来的人，大风大浪都已经历，现在没有什么敢恐吓我们的了，昂起我们高贵的头颅，不屑的把它踩在脚下，犹如对待阶级敌人，哈哈哈，好装模作样的掩饰啊，其实我还是挺怕考试的，不过可以配合哈。还有微微猪，还有晗卓玛也是，你们在外面一定很辛苦，一个人要面对所有的事情，现在大了，还是不是当初那个一切追求完美的样子，也许多了些无奈，多了些妥协，不过你们还是那么优秀，努力的追求自己的梦想，真的很棒，加油，我亲爱的朋友们，能拥有你们是我的幸福，好大的幸福 2月13日 希望病快点好 听说最近流行感冒，在不经意的时候还是被感冒侵袭了，全身酸痛的躺在床上，嘴里象含了一团火似的口干舌燥，头痛欲裂，家里没药了，幸好他们回来了，我已经虚弱得没有力气下床了，突然庆幸我没有一个人在外地工作，也许生病的时候是最想念家的时候，不能孤孤单单的一个人在一个陌生的地方，会极度没有安全感，就算可以支持着去看病买药，但是没有亲人、爱人或者朋友陪在身边，自己的身体会被自己的心情打败，那是一种无奈的无助吧。 现在要学会如何照顾好自己，如何照顾好身边的人，不仅仅是照顾，而是照顾好，这会有很大的不同。 1月31日 有规律的日子 这几天很有规律的过着，规律的坐车，规律的看书，规律的工作，规律的下班，规律的回家，规律的上网，规律的睡觉，当然还有规律的吃饭，连上网都很规律，每天点开网页都会看关于许纬伦的消息，她的死让我心里有奇怪的感觉，好象不只是可怜她，有种朋友去世的感觉，可她怎么可能是我朋友，她连我喜欢的明星都算不上，我连她演的连续剧都没看过，之前只知道有这么个人，其他的关于她的一切都不感兴趣，现在她死了，我却开始关注她了，把她的生平和车祸情况看透了，只要网上有她的消息我一定会看，这仿佛是我这段时间的工作样。据说她死前留下了一滴眼泪，脑袋里面会想象出那样的情景，心里会觉得难受，总觉得不该她死，该是另一个人。 中午，坐在自己的位置上，晒着太阳，戴着耳机，看着书书，就算是专业书，都觉得很惬意，偌大的房间只有我一个人在，很安静的，也只有中午的时候，它才会这么美好。 傍晚，和同门去打乒乓，运动了一下迟钝的神经，还不错，真舒服。 晚上，回家，吃我妈妈煮的饭，今天只有香肠，不过还是挺好吃的，吃了好多。 深夜，躺在床上想我的明天，一会就睡着了，所以每次都只想了个开头。 明天的明天的明天，会觉得这几日的沉淀很有用，好久没静下心来学习了，不错的开始，呵呵。 1月29日 送猪羊记 今天，送我的猪羊离开后，突然觉得茫然不知所措，也许是太突然了，反应不过来，本计划了很多事情都还没来得及干，浪费了如此灿烂的阳光，是一种罪过。可是计划不如变化快，谁也想不到的，祝福我的阿姨早点康复，身体健康，平平安安。 回程的车上，太阳已经把人晒得睁不开眼睛了，现在冬天，却像春天，偶尔还闻到夏天的味道，奇怪的天气在重庆倒是不奇怪了，只是奇怪我为什么还要穿这么多，热死了。再次听到猪羊的声音，本想开下玩笑，愉快的结束我们这个月的移动任务，可是还是感觉有眼泪往下落，明明心情不坏，天气这么好，干嘛心情不好，气氛也不伤感，坐汽车没有伤感的场地和时间，眼泪干嘛还要跑出来凑热闹，下次我会建议，去个适合的场景，再掉下我宝贵的眼泪，我继续想，也许，我会不在重庆工作，所以会有我离开的时候，到时候不想有很多人来送我，因为会舍不得，因为会哭得很厉害，是不是装昏就可以不走了，呵呵，想留应该没人拦得了的。亲亲爸爸，亲亲妈妈，再亲亲猪羊，就该上飞机或者上火车了，应该不是汽车吧，要不场景又不对头了，算了，还是回去吃个胖虎吧。 猪羊，看到了没有，你走了，我思维开始混乱了，我会想你的，即使我没想你，我也会念你的，即使我没念你，我也会挂你的，即使我没挂你，我也会打你的，即使我没打你，我也会找你的，即使我没找你，我也会叫你的，即使我没叫你，如果我没叫你，你就个人乖乖回来见我都是了，我保证你平安无事，开开心心的。 Snow Queen 前段时间，花了两天看完的韩剧，很喜欢里面的宝洛，看她在里面真的很漂亮，像一个公主一样。看着看着就觉得这部戏似曾相识，感情的发展，片子的颜色基调都很熟悉，最熟悉的就是男主角的深情，都是用同一种方式表现出来的，结果我的感觉没有出错，我的神经也是好的，我的脚也是好的，哈哈哈哈 这部片子是继《对不起，我爱你》后，同一导演的另一佳作，果然是独特的导演，在泛滥成灾的韩剧里，同样的情节里，同样的俊男美女里，还能拍出自己的味道，连我这样感觉迟钝的人都嗅到它的归属性，实属不易。虽然结局还是一点不出乎意料，不过还是值得一看。 1月27日 我的1月26日 今天看了篇文章,是一个女孩写的,她与男朋友分隔两地,她不明白他们有没有未来,她不明白为何她爱得如此盲目,她不明白原来的了解为什么变得陌生,她不明白是她变了还是他变了,她不明白自己是否表达出来了,其实她并不知道她表达清楚了没有,她只是知道爱他的心依然执着,她认为也许只是少了点沟通.其实那个男孩很爱她,至少我是这么认为.他答应她分开的请求,自己一个人痛苦,他认为这是为她好,给她时间让她冷静,可他却错过了最后的机会,也许当时就去挽回,就不会有这么长的痛苦回忆,就不会有后来的留恋,不过最终还是成为了永远的伤.(曾经看过一个人无助,孤独的哭泣,就象儿时一样,毫无顾及的哭泣,可能只有哭泣能宣泄他的不满了).后来那个男孩生病了,病得很严重,他的世界里看不到任何人,他想告诉她,他永远不会放弃,他永远爱她,他希望会看到最美的她.他是痛苦的,可是他到最后都还是不明白那个女孩的痛苦,不知道是他的悲哀还是许多男生的悲哀.
听起来很平常一个故事,很多人都有相似的经历,也许一笑而过,也许深有感触,我不知道为什么唠叨......
继续唠叨: 保留一点回忆是美好的,那些回忆伴随我们长大,我们曾经的快乐与悲伤.没有看到过永远就暂时相信它是存在的,别人的爱情总是会有永远,我的什么时候有,以前是我自己错过的还是别人错过的,现在为什么都不想这些问题了.
持续唠叨: 如果我再遇到离开,我会对自己说:是我的,都是我的,永远都是我的. 11月2日 辛苦的工科女生 在做了几个非常有故事情节梦之后,感觉自己从一个熟悉的世界回到了自己现实的世界,工作还是没有少,还是有这么多事等着做,那我们以前做的都去哪了,有人会告诉你这就是科学,探索阶段,有可能推翻你以前所有的成果,从新开始,从零开始,不能害怕麻烦,但的确是个大大的打击,也许不走弯路体现不出巨大的科技含量,哈哈哈哈,笑不出来.
今天下午,在一大堆的仪器中间我已经看不到窗外的阳光了,旋来旋去,已经不知道下一步是否成功了,只想着要快点把它做完.焊铁、锡棒、电线……在我眼前飞过去晃过来的，我还在想我是不是需要清醒点啊，这里7000多伏的高压电还有滚烫的焊铁，可惜我的觉悟太慢了，我的左手还是与滚烫的焊铁来了个亲密接触，留下了白白的印子，习惯性的大叫“啊”，其实好象没想象中的痛，不过我再一次的觉悟迟钝，当现在，手又红又肿，又痛又痒的时候我才想起老爸经常说的话“锅儿不是铁打的”，我也不知道什么意思，我也想知道锅儿是什么打的，不锈钢还是有机玻璃啊。回到寝室，用牙膏敷着，凉悠悠的，还挺管用的，不过可怜的是被我敷得到处都是，我老是忘了它的存在。唐已经好象支持不住了样，说好累啊，他今天真的是够辛苦的，忙了一天了，中午还被逮到商讨问题，他现在没有眼冒金星都是好的了，我在想还好他没有暴力倾向，万一发起火来，那个房间只有我可以打了，可怜啊。唐，一个温柔的男孩，以后应该会有更多的形容词。读研先练身，深刻明白体力好为什么重要了。
我，一个工科女生，希望不要变成科学怪人，要不会对生活很失望的，还是对有质量的生活坚持着，质量的标准少了少许幻想，多了几分成熟。七点过下班回寝室的时候，我恭喜我自己，因为隔壁的同志们还在加班，直到我这篇博客发出去的时候也许他们可以回去了，还好，还好，生活真的还好。 10月25日 东拉西扯 忘了把《看电影》带回家了，这么耐看的杂志，比起十份新女报都还有多的。我一直觉得好的杂志也会有衰落的时候，在我看了前几期《看电影》的时候，我几乎就要下这个定论了，不过这几天发现不是杂志的原因，而是我没有好好的阅读它，里面的精彩需要静下心来慢慢品味，有时习惯了像看新女报一样快速消化这些杂志，后来发现《看电影》如果这么看是在浪费钱。于是，我又回到了大一的时代，躺在被窝里，静静的看我的书。
在暗暗的床头灯下面看小说，买好看的信纸写信，这些简单的事已经许久没做了，好怀念的大一。希望以后能有一个漂亮的小房子，有一个大大的落地窗台，上面有软软的垫子和泡泡的枕头，用我最爱的五彩珠帘将窗台与大大的圆床隔开，有太阳照进来的时候，我就爬到我的枕头上看我最喜欢的小说，我老公就在床的另一端玩电脑或者干他的事，总之要陪我，不能把我一个人丢在家里。
多容易实现的愿望，想想都觉得离自己不远，还好还好，容易满足的人比较容易快乐，没法，就爱东扯西扯的，不知道是不是有狂想症，看电影去了，看《看电影》过瘾了，还是要实际感受下才行。 10月18日 “物是人非” 今天，听到大伯说起蓝点吧，突然就想到物是人非这个词，其实这个词不恰当，不是这个时候的感受，只是在这一刻想到了这个词，也许水吧依旧，熟悉的面孔如今换了新的一波了；也许一年前围坐在一起的朋友，如今已经各奔东西了；也许曾经坐我身旁玩着游戏的大伯，如今已经是我的亲密爱人了。水吧还是那个水吧，但是我不再轻易的走进去了，因为那段悠闲的日子已成回忆，大学里感受最多的回忆，当时没有感觉，现在回想感触良多。可能我是属于往回看更能发现真实自己的一类人，习惯的往前看，忽略了往回看。
蓝点吧，他们称Blue点，后来演变成不露点，然后坏坏的笑着。坐在里面，那个我们专属的VIP长木椅，聊天，喝酒，游戏。幽暗的灯光，一直感觉里面的气氛很暧昧。他们喜欢在水吧跟女生玩暧昧游戏，不过在我们面前还好，还算有个度，互相没有企图的关系是最轻松的，轻松到可以短暂的放纵自己，麻木的寻找简单的快乐。喜欢听他们开玩笑的聊天，喜欢看他们开怀大笑，喜欢听大伯唱歌，喜欢在喧闹的环境下自己一个人慢慢陷入安静里，可能是酒精的作用，开始断断续续听到外界的声音，思维变得迟钝，脸上红红的，脑子里一片空白，装不下任何事及任何人，进入了预备睡眠的状态。
黄小妹喝倒了，老婆拒绝玩撕纸游戏，大嫂被胀了，微微和大嫂单聊，大伯跟一美女在台上抢歌......一幕一幕犹如放电影在眼前晃过，这么悠闲的日子也许不会再有了，所以怀念，却也一点不留念，那不是我想要的生活，我需要的是简单与丰富。
再进蓝点，是怎样的心情，已不是毕业无忧的大四生，不会再毫无担忧，已不是单身的女人，不能再玩暧昧的游戏，物是人非，心态变化着，感受也会大不同的，所以我跟大伯说会不一样的。 10月1日 睡到自然醒的日子很不错 昨天下午，睡到自然醒，今天清晨，睡到自然醒，感觉非常之惬意啊，暑假这么长时间都没这种感觉，看来真是忙里偷得的闲最珍贵．
听着我喜欢的＜千里之外＞，旋律悠扬，歌词讲究，比起那些口水歌质量高多了，不明白网上为什么对这首歌诸多挑剔，本人及周围朋友都觉得这首歌满不错的．周董每个专辑里的中国风都很不错，相当的有韵味，不过这首歌的精彩不在于周董，而是在于费玉清老前辈，清透明亮的声音，没有任何杂质，用他那个年代特有的唱法来演绎，真是到位极了，感觉微妙的变化着，仿佛吃着必胜客的提拉米苏，舍不得一口把它吃掉，要一勺一勺的慢慢的将它融化在嘴里，脸上浮现满意的笑容，就是我的胃心满意足的时候，哈哈哈哈，习惯性傻笑三秒钟＾＠＾，真是轻松加愉快，和和和．．．．
听说应迪大哥回来了，仿佛看见１５万年薪回来了，钱是我的就好了
 ．不知道有时间跟他们吃饭没有，因为我姐姐弟弟们需要我请他们吃饭，因为我那天打麻将赢了他们的钱，和和和，满多的钱哟，不去会被砍死的．尽量吧，还是想见下老同学的，以后怕是越来越难见了，虽然外表没怎么变，不过都愈发成熟了，也难怪，连黄小妹都长大了，没理由我们不长大嘛，恭喜大家长大了．．．． 再向大家推荐点歌：陶哲的＜太美丽＞＜今天我要嫁给你＞，陶晶莹的＜女人心事＞，蔡依林的＜最终话＞＜乖乖牌＞，都是最近老听的歌，不错不错哦． 9月2日 一年 一年的时间真快,清理自己的思绪的时候,发现曾经的画面一晃而过,有幸福,有不安,有欢笑,有泪水,更多的还是迷惑,找一个方向成为那时的我的一个梦想,在一片迷雾里,看似很多路,等待着选择,选择了,满怀希望得迈出第一步,却发现周围还是迷雾重重,还是等待着选择,仿佛每走一步,都从一个十字路口跳到了另一个十字路口.
等待着被选择,被动中有一种解脱的感觉,矛盾的混合体,复杂得难以表达的感情.
过去,过多的逃避,压抑与释放至今周而复始.
习惯,很容易做到,但是不容易容忍,明白挣扎会继续.
与其说漠然不如说淡然,接受程度不一样.
太美丽,这个世界太美丽了,故要美丽的活着,享受一切美丽,会的,是的,已经在进行了. 8月6日 写给小猪 越来越不会爱了,越在乎你,反而越伤害你.
离你近,怕约束你;离你远,怕忽视你.
那些莫名其妙的人可以靠边站,但是你不能.
不明白我为什么会爱上你这只笨猪.
你说过现在最爱的是我,我很满足了.
我满足不代表我会一直在原地.
拜托你抓紧我好不好,不要让我离开你.
没有什么不能改变的,除非你觉得不值得.
唯一能做的只有冷静了，只要不冷到心死就行了.
明天,我希望雨过天晴.
8月3日 生病了 下午,睡到自然醒,不知怎的,心情很好,飞奔着找水喝,走到电脑室的时候却呆住了,我家什么时候多了一个滑门,难道我妈又安了个立柜.我好奇的推开它却看见另一个我,因为我正对一面大镜子,确切的说是另一套房间,装修得很豪华,但是不奢华,欧式风格,却除去繁杂的细节,给人很清新的感觉,房间的一面整个都是镜子.我很自然的走进去,就象在我的家样,一点也不陌生,仿佛我以前见过,亦或我一直都住在那里,只是自己的家又扩展了另一个空间而已.我在里面看了会电视,突然肚子痛,于是走进了那个好好看的厕所,一进去发现怎么这么象B2的试衣间,但是我不是在买衣服啊,我是在蹲蹲都嘛,正当我很迷惑的时候,门却离我越来越近,把我逼到个狭小的空间,四周变成个封闭的空间,我很害怕,大声叫却发现叫不出一点声音,当黑暗把我吞没的时候,很强的一道光,晃得我睁不开眼睛,不知道什么时候我回到了客厅,不是镜子在闪,是我家的餐桌在闪,那是一个全银的桌子,桌面象个镜子一样光亮,照出我悠闲的吃美味的蛋糕.突然我爬上了桌子,拿到了我的洋娃娃,但我却下不去了,桌子变高了好多,猪在下面,叫我往下跳,但是他离我越来越远,我还是不敢跳,只有使劲的抓住桌子边缘,因为我已经开始头晕了,天旋地转.后来我不停的跑,跑出家门,来到校园里,发现这里是我儿时的校园,老房子,老树,老路,怎么连人都变了,我一个都不认识,恐惧得透不过起气来,仿佛氧气越来越少,我无法呼吸了.我看见我爸爸妈妈了,他们抱着我,确切的说是小时侯的我,她正在换牙,高兴的把第一颗换掉的牙拿给我看,可是她在不停的吐牙齿出来,我哭了,我不要看到我那个样子,我小时候不是那样的,我从来都不喜欢吃糖,为什么为什么我会一直掉牙齿,一颗一颗的白花花的牙齿.我知道我在做梦,于是我不停的喊醒我自己,我不要呆在这个鬼地方.
我终于醒了,大汗淋漓的坐在床上,空调开得再低,我还是觉得口干舌燥,我抱到瓶子大口大口的喝水,才发现外面下好大的雨,奇怪,我中午睡觉的时候不是很大太阳吗?夏天天气真是说变就变.忽然听见外面很闹,伸头出去,发现水要淹到五楼了,远处的阴云片片,雷鸣电闪在头上滚过,我不想跑了，但是很害怕,一个人看着巨浪打过来.为什么我醒不了,为什么我还是在梦里，难道我一直都出不去......
等我真正醒来的时候,沉浸在那个恐怖的气氛里面,好久都出不来,想起里面有几个场景我曾经梦到过,而且不止一次.恍恍惚惚把电脑打开，在QQ上面给她们说,刘妈说鬼节还没到,时辰未到,鬼门没开,鬼不会出来.不知道你们听说过鬼压床没有,身上一阵冷汗...... 8月1日 我从宜宾归来 她们没去韩国,我却去了宜宾,其实目的都一样,我明白她们为什么想去韩国,感同身受.也许一路上把自己累着了,也许不是所有的人都觉得这个安排不错.不过,是自己选的,也不会觉得很委屈.
几年前去过宜宾,这次去感觉没什么太大的变化,但是还在修,也许以后会眼前一亮,不过我是赶上去吃灰了,让我特别不爽的东西.原来猪没有去过南滨路,他如果去了就不会觉得他们那的滨江路很好看了.虽然偶尔会觉得呆在小城市,过着悠闲的生活也不错,不过去了以后,还是觉得大城市会适合我们一些,也明白他们为什么不愿意再回去.当我脚踩在重庆的土地时,感叹还是重庆好啊,也许是一直住在这个城市,不管它是以前那个不太繁华的样子,还是现在这个拥挤的状态,我对它一直有很深的感情,所以我希望以后可以住在重庆,不管我走多远,我都可以回到这里,因为我家在这里.
在那里,我见到了杨皮,大便,骨骼,还有一个什么,忘了,长得还是有点可爱.学会了逮花猫和甩炸子的纸牌游戏,真的很好玩,宜宾好象盛行打甩炸子,他们不喜欢斗地主,打血战.一到晚上,只要天气凉快,在小广场的坝坝上就经常听到"解放4撒","3匹","4匹"什么的,真的有点扯,不过还是满好玩的,有机会我会教你们的.
回家了,还是自己家里舒服,自在些,不过在那里睡得还是比较舒服的,俗话说,缘分一场,你的床就是我的床,我的床还是我的床,哈哈哈哈,钱也是我的就好了,赚了.......
7月23日 也许明天就好了 我我我我我我不愿再看见好友无声的叹息,不愿再看见好友悲伤的眼泪,不愿再看见好友不好的消息,不就是个本命年吗,仿佛是命里的劫数样,一件接一件的事把大家弄得心力交摧,真的想问句:"老天,你度假也该回来了吧."不管心里多不舒服,也还是不敢骂老天,怕会遭报应,那我就祈祷吧,祈祷大家顺顺利利的度过本命年,不求完全没事,至少不要有大的坏事,这个要求不算奢望吧,多么平凡啊,希望他会听得到,早点回家,带领一群凡夫俗子过着幸福快乐的生活.
记不到谁给我说过,心态最重要,所以在这一年里,不管我遇到什么事,我最先想到的就是忍,心平气和的看它嚣张,不过终归还是凡人,还是会忍无可忍,最后暴露自己的狂躁,发泄着自己的愤怒,伤害着自己最爱最亲的人,我只会说也只能说:"我不是故意的,我真的不是故意的."
明天就会好了,这么想着会觉得痛苦也不是那么漫长,因为它有个底,慢慢的看着它接近它的底,获得我们的自由. |
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